Серега давеча рассказал.
Он раньше на пилота учился. И у них там за деньги летать не принято было
(типа все одна семья). Называлось это "договориться с экипажем". Вот
после сдачи очередной сессии он решил слетать домой (родственников
проведать). Пошел значит к старшим товарищам и договорился о
безвоздмездном провозе, естественно отблагодарив как полагается.
Но оказалось, что таких "членов семьи экипажа" набралось человек восемь.
И вот все они с вещичками, парни молодые, здоровые, засели в первом салоне
Тушки и ждут отбытия на родину. Провожающая-контролер помахала всем
ручкой, распрощались короче.
А народу в самолете мало было, поэтому второй пилот попросил всю братву
пересесть во второй салон - мол центровка нарушена. Те в ответ закивали,
мол знают понимают, проходили типа и по-тихому так забили на это дело.
Самолет тем временем уже на ВПП и начинает разбег. Тут дверь кабины
открывается и второй пилот, офигев, обнаруживает, что его просьба до сих
пор не выполнена. Благим матом он настаивает, чтобы все "срочно на х%*
во второй салон". Братва испуганно подрывается и крупной рысью несется в
хвост.
Теперь как это выглядит из второго салона: самолет бежит по полосе,
размахивая крылами, вот-вот полетит.. Тут распахиваются шторки второго
салона и оттуда вырываются, пихая друг друга, люди в небесно-голубой
летной форме и в панике бегут к заднему выходу. Недолго думая, пассажиры
подрываются с кресел и устремляются вслед за несчастными курсантами.
Не успевая затормозить, вся куча валится у двери багажника, сзади напирают
обезумевшие пассажиры и, падая друг на друга, требуют немедленной
эвакуации. Все ждут взрыва. Самолет взлетает, земля уходит из-под ног..
Создается полное ощущение конца света..
Хэппи энд. Серега жив.
***

Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников.
Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из
плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш
профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами
написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". 

***

Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики
бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки:
Маша! Ма-а-ша-ааа!
А в ответ тишина...
Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае%%лся это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки
подошла к страдальцу
- Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо????
И в ответ:
- Да пошла ты на х%%!!!

Вагон чуть с рельсов не сошел 

***

Услышано на Минском радио РОКС.
На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу
по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам
<такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ
(подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте
для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил
письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое
"поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история
умалчивает

***

Эта история произошла с моим приятелем (Володя, три раза ку!), тогда
капитаном, а ныне - подполковником. Как-то, совершенно неожиданно, ровно
в 5.50 утра объявили учебную тревогу. Володя, будучи инженером
эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы
ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под
охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием. Собирая по
дороге полусонных-полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал
на аэродром. По дороге встретили караульную машину и начкар жестом
показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не
будет. Ладно. Приехали на точку, Володя выскочил из кабины - и к
ангарам. Технота еще выбирается из кузова. Навстречу часовой, мягко
говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и
ба-бах в воздух! Приятель мой, естественно, сразу падает на живот,
потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает
даже Аллах. По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку
ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать
все-таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит
следующую картину. Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо,
отстегивает клапан шинели, достает какую-то бумажку и по складам громко
читает: "Стой! Кто идет?" Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и
бился в конвульсиях до приезда караулки.
Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь
офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и
принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть
снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом.
- Пост сдал!
- Пост принял!
Кадет Биглер

***

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

***

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс
уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...
Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула
(этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга,
который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой
процедуры далеко, дорого и долго.
Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое
разрешение, берет бланк и начинает заполнять.
Консул:
- Фамилия?
Я:
- Борсук.
Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее
знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о".
Консул:
- Да-да, спасибо...
Беру листок, иду к двери, читаю:
"Фамилия - Барсук, имя - Черезо".
***

Иду сегодня по парку, настроение фиговое такое... в парке мирно
копошатся детишки, сопровождаемые их мамами... Вдруг замечаю, что один
сильно
сознательный ребятенок, лет так шести, влез на дерево и сидит там с ехидной
мордой, упорно игнорируя молоденькую маму, которой на вид больше 22 никак не
дашь. Мама эта уж извелась вся:
-Мишенька, солнце мое! Слезь, упадешь ведь! Слезь, маленький мой, ножку
поранишь!..
Подобным образом она минут 5 под деревом скакала. Честно говоря, меня эта
ситуация уже забавлять начала. Стою, балдею исподтишка... 
Тут вижу какого-то дядю 20-ти лет, по всей видимости папу этого сопливого
скалолаза. Мама в полном отчаянии начинает ему жаловаться, мол, так и так,
не
хочет слезать. Папа стоит, мол, не умеешь ты, Маша, с детьми обращаться!
Потом
поворорачивается к дереву, начиная на абсолютно спокойной ноте:
-Мишенька, сладкий мой, слезь оттуда ПОKА Я ТЕБЯ Ж#ПОЙ HА СУK HЕ ОДЕЛ,
KОЗЕЛ!
Я где стоял, там и упал на землю, держась за живот. Потом из последних сил
гляжу на молодое семейство, замечаю челюсть мамы, отвисшую до сумочки,
ребятенка, висящего в могучей руке папаши (почему-то вверх ногами) и папу,
спокойно говорящего: "Hу вот видишь, а ты говоришь не слезает!", и буквально
умираю от хохота, краем глаза замечая, что на меня уже все как-то странно
смотрят. Я знаю, что нужно им объяснить в чем прикол был, но не могу этого
сделать, потому что мне просто смешно! 

Бывают же люди, умеющие разговаривать с детьми! 

[***

Воспоминание навеяно историей о кишинёвских ментах...
Рассказал дядька(Д) моего друга. Он работал в Кишиневе на инкассаторской
машине. Ну вот, один раз приехали они к какому-то магазину, инкассаторы
пошли внутрь, а он в машине сидит. А машину остановили прям под знаком
"Остановка запрещена". И узрел это дело туземный гаишник(Г). Узрел, значит,
нарушение, и смело так пошел к машине. А по причине жаркой погоды окно
приоткрыто у них было (что, в общем-то, нарушение). И гаист этот сует репу в
окно и глаголет - "Нельзя стоять". (Д) ему тихо так - "Инкассация". Тот
опять
-"Нельзя стоять". И чувтствуется, что по-русски он плохо. Не дружит с
великим
могучим. (Д) ему - громче - "Инкассация", и, открывши кобуру, начинает ПМ
потихоньку тянуть (мало ли что). (Г), уже почти заткнув репу в окно, вдруг
узрел такое дело, пробормотал "Ну не касается - так не касается", быренько
отвалил и и так же быстро испарился.
А вы говорите, менты туго соображают...